Una llama constante

Enamorarse es como una explosión y luego queda una llama constante. Eso quiere decir que se acaban los mensajes sorpresa, las cosas chorras en el Facebook, las muestras de amor públicas, las rosas y los peluches para dar paso al cariño "de toda la vida", ese que ves en tus padres, en tus abuelos, pero no en las películas y novelas. No digo que quiero mi casa llenas de rosas, ni un cuarto exclusivo para las tarjetas, pero sí quizás alguna sorpresa de tanto en tanto, que te saque una sonrisa y te salte el corazón. Sé que no se puede cambiar a una persona y quizás tenga que acostumbrarme a esto, o escribir historias con las cosas que quiera en mi vida, o lo que es peor, esperar siempre a que llegue esa sorpresa. 

Es lo que tiene el amor, haces tonterías que no creías capaz y encima muchas cosas que te gustan tienes que aparcarlas, porque solo quieres estar con esa persona y no ves nada más ni a nadie. Quizás no sea lo mejor, quiero decir, dejar de lado las cosas que quieres y las ilusiones que te hacen funcionar... Bueno, escrito suena más crudo de lo que parecía en mi cabeza, pero quizás sea que mi cabeza me lo adornaba con crema y cerezas para que parezca menos amargo. Con casi 23 años plantearte a renunciar a cosas que sabes que no tendrás... Es complicado.

Mamá siempre me dijo que mi abuela renunció a muchas cosas por el amor de su vida, porque era eso, el amor de su vida, con el que vivió más de 50 años. Y aunque renunció a muchos de sus sueños, siempre esperó esa rosa que rara vez venía o una notita de amor que nunca se escribía, duraron más de lo que creo que duraré yo en nada.

Vamos por caminos diferentes, sí, mucho. Él habla más de sus hobbys que otra cosa y yo... Yo intento parecer normal sin decir abiertamente que no entiendo ni la mitad de las cosas que me dice. Y sé, muy (y no tan) al fondo, que es complicado seguir así. Es más, llegará un momento en que alguno de los dos tendrá que decirlo abiertamente, pero está claro que aún... Aún no estoy preparada para vivir sola.

100happydays

Hace unos días, empecé el reto de los 100happydays, ya que mi vida está de capa caída. O lo que es lo mismo, una puta mierda sin orden ni desorden. Btw, no pasa nada. Llega un momento en que, por desgracia, uno se acostumbra a lo malo. Y eso no puede ser, peeeero, no queda otra.

Es complicado pensar qué te hace feliz cuando las cosas son más negras que la nariz de mi perro, pero hay que intentarlo. Y lo peor es cuando está todo tan mal que la única persona que es capaz de animarte a la vez es quien te hace mal. No sé porqué, es como una especie de amor-odio sin motivo. Y eso solo me da ganas de llorar, y me enojo más, y me voy a dormir hasta que se pase. Por consiguiente, los días son una mierda y encima, cortos.

Desearía poder saber qué va a pasar después de esta tormenta, si las cosas siguen igual, mejor o peor, para al menos estar preparada mentalmente. Creo que también haría que estuviese o enojada o feliz según el resultado, pero es bastante molesto. Porque si ya me sentía sola, peleándome con todo el mundo, ahora es peor. Es una sensación que no podría ni describir porque hasta que no lo vives, no sabes lo que es. Quizás parezca que exagero, pero tener tantas cosas que hacer y decir y no poder es bastante frustrante.

Quizás, cuando deje tierras de Heidi me busque un destino en el que dejar atrás a todos y todo, y empezar de cero. ¿Cuán lejos queda Australia?

Soltando bilis everywhere

Hay tantas cosas que quiero decir, que mejor no las digo. Más que nada, porque son como pequeñas bombas de racimo, así que mejor nanay de la china.

Lo que sí necesito desahogarme, y quizás sean exageraciones mías, es el tema de vivir. No vivir en sí, si no hacerlo de forma legal. Llevo un mes en donde Heidi perdió la chancla, y mi visado aún no llegó. Lo que me sorprende y asusta es que a todo el mundo que le pregunto me dice que el trámite tarda entre dos semanas y un mes con toda la furia. Y claro, yo ya pasé el mes.
Sinceramente, una parte de mí espera que no haya presentado nada, para tener la oportunidad de poder decir "me voy yo, por mis motivos, porque sos una zorra y una mentirosa". Cómo se supone que puedo fiarme después de ella? Yo no quiero tener problemas por culpa de una que quiere hacer las cosas mal. Y sinceramente, poder estar en Arañalandia, con mis hermanas y Helen, pues me tira más que la cabra al monte.

Por otra parte, me jode un huevo estar sola, pero eso da igual, es más repetitivo que la acidez. Lo que sí me jode, pero me jode de una forma increíblemente astronómica, es la puta falsedad de la gente. Mucho "siempre juntos", "yo te apoyo" y "contá conmigo", pero cuando necesitás algo, si te he visto no me acuerdo. Me encanta cuando me enojaba porque se metían en mi portátil para leer mis cosas, porque claro, estaba siempre metida en mis cosas. Y ahora que abiertamente les digo "hey, hago esto" les importa menos que una mierda. Pero claro, cuando las cosas van bien "ellos siempre estuvieron ahí apoyándote".
No digo que sólo estén pendiente de lo mío ni les pongo una pistola en la cabeza, pero después no me vengan tocando las pelotas con "es que siempre estás metida en tus cosas".

Así que creo que a partir de ahora, el que quiera saber algo, que me pregunte, el que necesite algo, que le pida a Magoya. Porque estoy cansada ya de tener que hacer todo por los demás y nadie sea capaz de leerse un puto panfleto.

Listo, a palmarla zorras.

La suerte que tengo

Hoy me levanté cansada, dormí poco y encima tenía clases. Fantásticas clases. Awesome clases. Y esta clase fue una mierda. Tenía el cerebro en otra parte, quizás mi cama durmiendo y la mente en España. El día se me hizo eterno. Pero eterno, eterno que te cagas de lo eterno que es. Y cuando crees que no puede ir peor, aparece el dolor de cabeza, porque está claro, las desgracias, no vienen solas.

Por si fuera poco, que no lo es, me enteré que los miércoles es día de descanso en el cantón. ¿Qué concha significa eso? Pues ni más ni menos que hay críos en las calles como si esto fuese la jungla (que lo parece realmente por los árboles,,,). Y eso me incluye, mi dulce nena se queda en casa, día libre, party hard, no clases por la tarde, no extraescolares, no tener que contar cuantos pasos da, esas cosas que hace a diario.

Y en este día tan soporífero, hablamos, porque hablamos un huevo y la mitad del otro. Es interesante como una niña de diez años no tiene ningún tipo de interés en la religión o como te suelta siempre que los padres de otros son mejores. Porque siempre lo son. Si no es la madre de A., es el padre de N. o la hermana de L. Pero siempre hay alguien que tiene algo mejor. Y me parece increíble cómo pueden dejar a la cría tan a su bola. Que AM no es quizás la niña del milenio ya lo sé, pero es una buena niña que creo que no se merece esta familia. Ambos padres, muy erróneamente, buscan la niña perfecta y la saturan con información y cosas que no necesita. Por suerte ella es lista como para decir que Jesús y Dios son algo como los reyes niggas del cielo, con sus poses chulescas y cadenas de oro. Porque uno no es más chulo que un ocho sin cadenas de oro.

Lo mejor de todo es que la semana que viene me quedo sola con la cría. Una semana. Alucinante. Pero no pasa nada, porque para eso me tiene AM y yo la tengo a ella, para no tener que necesitar a nadie más.

Pues hoy,,, hoy fue un día de mierda, llorando por la calle como una teen total. La verdad es que lo que se conoce como "choque cultural" no me imaginaba que fuese como un jodido camión que te golpea una y otra vez hasta que tus órganos internos quedan licuados. Y vas por la calle como si nada y de pronto te echás a llorar, como si vieses una peli de Jennifer López menstruando. Y no sabes porqué, pero no podés parar. Y pensás "mierda, estoy haciendo el boludo" y eso te hace llorar más y decidís esconderte en el bosque para que nadie te vea. Pero ese día decide pasar todo el mundo por ahí y lo único que podés hacer es sonreír a modo de saludo, porque es polite. Y acá son todos polite. Que la gente te saluda y no sabés quién poronga son. Pero vos saludás, como si tuvieses un pelo pegado en la garganta.

Creés que lo peor pasó y estás en el super para que como una boluda pagues cuatro idioteces y te quedes sin un mango. Porque soy pobre, just that. Y por todos los medios intentás pensar en cosas que te alegren cuando son esas cosas las que también te hacen estar triste. Y en ese momento en que firmaba el contrato pensé "aún puedo huir", pero la tinta ya estaba ahí y la sonrisa en su cara también. Sabía lo que me iba a preguntar y tenía una increíble respuesta preparada, pero su "qué vamos a cenar hoy?" me llegó más a las entrañas que de costumbre y en lugar de soltarle un fantástico "I have no fucking idea douchebag, make your fucking dinner with your fucking hands bitch" sólo dije un "no sé" y me fui tan ancha. Y volví a llorar. Joder, me siento tan jodidamente sola,,,

A veces la gente pregunta cómo estamos para romper el hielo y a veces lo preguntan de verdad. Y hasta ahora nadie me lo preguntó de verdad. Me encantaría decir que tengo ganas de llorar a cada segundo, que quiero irme a mi casa y quedarme bajo mis mantas, que tengo hambre cada puto segundo porque yo no nací para vivir a base de verduras, que tengo,,, tengo tantas ganas de contacto que no sé si tirarme en plancha delante de un coche para que alguien me ayude a levantarme, de que alguien me hable, de saber que no soy una más de esta estúpida ciudad. Y sinceramente me iría a la mierda, pero no puedo. Por muchas cosas que no voy a decir, pero,,, es tan complicado,,,

Sería más fácil si tuviese mi familia cerca, amigos de verdad, dinero a montones, poderes mágicos y muchas más cosas, pero la verdad, es que estoy más sola que la una. Y encima, si digo algo, no faltará el boludo de turno que diga "y bueno, vos te fuiste allá, vos lo elegiste. Por qué no fuiste con tus hermanas?". Porque no me cantó de ahí, porque quiero aprender esta mierda de idioma que es más complicado que cagar de pie. Es solo que en mi cabeza parecía todo tan distinto. No sé, gente de mi edad, española a ser posible, una casa normal, cosas así. Chorradas. Pero bueno. Que seguiré poniéndome en línea por no comer, deshidratándome de llorar y desinflándome de suspirar.

Buenas noches, motherfuckers.

Goodbye my lover!

El amor de mi vida en verano <3 b="">

No sé cómo decirte esto, pero lo nuestro no puede continuar. Es muy difícil para mí, pero sos vos y soy yo. En verano estabas ahí, siempre ahí, en mi bolso, en mi mano e incluso en mi bolsillo. Pero ahora, cuando te uso, solo siento frío. No me das calor, no me proteges de la lluvia y esto no puede seguir así. Espero que lo entiendas. Tengo que sacarte de mi bolso para dejar paso a alguien que puede ayudarme en gran parte: el paraguas. 

Pero esto no es un hasta nunca, es un hasta dentro de 10 meses o así, no solo depende de mí. Gracias abanico, por tantos días de calor juntos.